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别再惩罚孩子了,因为根本没有用!你需要的是这5步行动指南……

我家有个小学生 2020-01-13 15:19:36


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家委会:孩子就是孩子,总会做错事情,要不要惩罚?如何给孩子一个自我反省和改正的机会?欢迎各位家长在文末留言讨论……

作者 |  mom


生活中,我们会对孩子说很多的“不要”:趴在地上、不要说脏话、不要大喊大叫...


或者说很多的“要”:有礼貌、按时休息、按时做作业...


但孩子一定不会完全听我们的话,总做出一些不对或不合适的事来,这时候我们要不要惩罚他?


许多父母相信约束孩子不当行为的办法就是惩罚


“如果不惩罚,他们还不上天了?”

“如果不惩罚他们,孩子怎么知道他做错了事情,以后不再犯错了?”

“我惩罚他,因为只有这样他才明白自己做错了事情。”


虽然,我们回忆自己的小时候被惩罚,内心充斥着仇恨、报复、反抗、内疚、自怜等等负面情绪,但依然不敢轻易放弃对孩子的惩罚。因为我们担心啊:


“如果我从来不惩罚孩子,那一切不成孩子说了算了?”

“这样显得父母好软弱。孩子以后不就更无法无天了吗?”


有人在咨询著名儿童心理学家海穆·吉诺特博士时,问过类似的问题——


“在什么情况下,对忽略父母、反抗父母的孩子加以惩罚是恰当的?孩子们难道不需要对自己的不良行为负责吗?”


吉诺特博士的回答是:孩子需要体验到他们不良行为的后果,但不需要体验惩罚


即使孩子一而再、再而三地违背大人的意愿,也不用惩罚他们。因为惩罚本身不起作用,相反它是一种干扰。孩子本应为他们的行为感到遗憾,本应考虑如何补救,但惩罚却让复仇的渴望充斥孩子的心。


也就是说,通过惩罚孩子,我们恰恰剥夺了孩子内心深处对自己错误的反省过程


惩罚往往仅仅在表面上迅速制止了孩子的不好行为,但并不能帮助他从根本上认识到自己行为的错误,找到修正行为的解决方案。


比如,下面的这个小孩子在学校表现的不好,妈妈惩罚他这周不许看电视,并以为他会乖乖认错,改正错误。



但事实上,有些孩子会这样想...




或者抱着侥幸心理...



或者自怜起来...




我们要激励孩子做事有担当,就不应该把他看成麻烦的制造者,简单粗暴地惩罚他们,而要把他们当做解决问题的积极参与者


和孩子坐下来,一起想办法解决问题。


那么具体怎么引导孩子呢?下面这5步就是很好的行动指南


第一步, 倾听并且回应孩子的感受和需要


不要先入为主地批评孩子,先给他说的机会,这样我们才能理解他不当行为的真正原因。


这时候,不要评论他所说的,鼓励他把所有的感受都表达出来。



孩子说完了,总结他的观点。



第二步,说出你的感受和需要


最好能够简单明了地表达出来。



第三步,邀请孩子一起寻找解决方案



第四步,写下所有的想法,先不要对想法的好坏做评论(可能的话,让孩子先来)。





第五步,挑出哪些想法你们不接受,哪些你们能接受,以及你们计划如何执行。



最后,为所达成的共识握手。


就是这么简单的5步,可以帮助我们代替惩罚,发现更好地修正孩子行为的方法。


但是,即使有细致的行动指南,我们也和孩子达成了共识,但解决办法只执行了一段时间,后来不起作用了,孩子又回到原来的老样子,怎么办呢?


费伯和梅兹立希说,这正是考验我们父母决心的机会。我们当然可以继续以前的做法,说教、惩罚,也可以从头再来。


无论我们怎么选择,都要明白,教养是个缓慢的、循序渐进的过程,再完美的计划也不会永久的。孩子6岁的时候,这个计划可能有用,到了7岁,可能就失效了。


生命本来就是个调整和再调整的连续过程——作为父母的我们必须不断应付新的问题。


授人以鱼不如授人以渔。和孩子一起寻找解决方案,可以教会他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题,以及如何应对将来更艰难复杂的世界


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*文章主要内容参考自《如何说孩子才肯听,如何听孩子才肯说》,中央编译出版社,作者是美国最著名的亲子教育作者费伯和梅兹立希。©文章来源:来自mom看世界,家有爱读书爱旅行的孩子请关注mom看世界,ID:xyzmom 。版权归原作者及原出处所有,内容为作者观点,并不代表本公众号赞同其观点和对其真实性负责。如涉及版权等问题,请及时与我们联系。


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