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“妈妈,我不想去上学”,你的回答决定两种截然不同的结果!

深圳市知音心理咨询有限公司 2018-09-13 16:09:14

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1

早晨田小乖小朋友一睁眼就问我:“妈妈,我能看两集汪汪队吗?”

“不可以,今天要上去幼儿园。”

“我还没睡醒呢,我要再睡一会儿。”一听要上学,立刻又爬进了被窝。

前几日他因消化不良腹泻,只能吃好消化的稀饭。每顿饭必哭,一直嚷着要吃肉,甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅,当然,没有成功。

为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭,我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。

导致现在大早上一睁眼就想看动画片。熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深为自己轻易妥协而自责,罚自己少吃个鸡翅。

正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间,就要去学校,这一次我要坚定到底。

将他从被窝里抱出来,给他穿衣服。

他依然不情愿,“为什么要上学呢?”

这个问题他问过一百次,我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。

我柔声问: “宝贝,你不想上学吗?”

“上学没有好朋友。不好玩。”

“你觉得上学不好玩?”

“嗯,家里才好玩,我想跟你一起玩。”

“哦,这样啊。”

“我们一路玩,一路走去好不好。”

“好啊”我欣然同意。耶,这就是我要的效果。


2

思想家卢梭说过,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。

事实证明,他果然是大思想家。这三招我一一在孩子们身上用过了,确如他所说,没什么卵用。

姐姐田小歪有次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住,作为一个英语是自己短板的陪读妈妈,在那一刻还是忍不住冲上前去,跟她讲当年我耳闻里的班里英语学霸们所用的学习方法。“读,反复读,直到背过。”

然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语,你可以接触更广阔的世界,拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。

最终的结果是,她趴在桌子上哭起来。

我打的鸡血,不是催泪弹好吧。

以前,这样的情况绝对让我炸毛。怒火中烧,气沉丹田,开始酝酿一场咆哮。后来,我终于明白,是我自己没有get到女儿的点,她想要的只是倾诉和被接纳。

而我太急于用我自己的人生经验去教育她,引导她。让她觉得自己是不行的,是不够好的,不被我接纳认可的。

3

接纳,就像土壤,它能够使孩子发展并实现自己的潜能。

因为对孩子来说,接纳就等于被爱。

很多父母都有一种困惑,为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候,关上沟通之门的那个人,其实是我们自己。

当孩子跟你说,“妈妈,我不想写作业了。”你会怎么回答呢?


A: “不想写作业,你还想干啥,上天啊。”

B:“怎么可以有这种可怕的想法啊,你是一个学生,一定要好好写作业啊,写作业就是对所学知识的一种检测啊,你才知道自己什么地方不足,才可以查缺补漏啊。”

C: “哦,亲爱的宝贝,你知道你这样说妈妈有多伤心吗?你知道妈妈有多爱你吗?妈妈希望你有一个好的前程,有好的生活。你不写作业,不学习,妈妈会伤心死的。”


对号入座。请问你是哪一种?

作为一个俩娃的妈,被锻炼成资深戏精的我,三招都用过。一一帮你们检验过了,都是关上沟通之门的好方法。

你可以回想一下,如果你跟老公说;“我不想带娃了。”你老公什么样的回应会惹毛你呢?

 


A: “不想带娃,你还想干啥,上天啊。”

B:“怎么可以有这种可怕的想法啊,你是一个妈妈,一定要好好带娃啊,带娃就是你最重要的事业啊,衡量一个好妈妈的标准就是看娃带的好坏。”

C: “哦,亲爱的宝贝,你知道你这样说老公有多伤心吗?你知道我有多爱你吗?我希望你是一个好妻子,好妈妈,你这样说我会伤心死的。”

 

估计,哪个老公这样说,等来的将是一场腥风血雨吧。

“老娘需要的是认可。”当妈的仰天长啸。是,每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可,自己的情绪被接纳。孩子也一样,其实,每个人都一样。我们都需要被接纳,被认可。

对方积极地倾听,是对我们认可的一种好的方式。

 


4

正确的倾听方式是怎样的呢?我们来示范下。

你不想写作业?(对孩子的话进行编码,了解孩子想要表达的意思,反馈给孩子,来验证自己理解的是否正确。注意,考验你演技的时候到了。控制表情,沉稳,平静,表现地一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。)

比如她说“写作业太烦了,太多了,写不完。” 依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”

不想重复的时候也可以用,“哦,这样啊。/确实。……等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去,在倾诉的过程汇总,孩子会慢慢说出问题的核心。

当人们受到鼓励,敞开胸怀说出困扰他们的情绪时,这种情绪才能得到释放。

千万记得,无论孩子说什么,这期间不要讲道理,不要提建议。他可能会有一些激烈的词语,这可能是他写作业受挫了。

没关系,接纳他。

我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语,表达出来,倾诉出去,这种坏情绪就释放出去了。

积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验,被倾听者理解的这种经历,都会带给人极大的满足感。

最终,你会发现,见证奇迹的时候到了。

他在倾诉结束后,自己乖乖去写作业了。

当孩子把问题“说出来”时,比在心中思考,会想得更透彻。并找到更好地解决方案。

不需要你跟他讲完不成作业的危害,他心中都清楚。他也知道,自己必须找到解决的方法,只是在心中烦躁的时候,他需要一个窗口,去宣泄。

当我们忍不住去讲道理,提建议的时候,其实同时也传达了一种不信任,不信任孩子有解决问题的能力。

当我们闭上嘴巴,只是倾听,反馈你所听到的,肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回,他也就明白,自己是被理解的。

5

 

我们为人父母,总是希望孩子能少走弯路,想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事,要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。

很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士的一段话:“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’;不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”

孩子的人生需要自己去编写,我们做一个好的倾听者和观众吧。

来源:成长树;作者:悠然


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