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关于电影和音乐

只是一个学生 2018-07-15 13:27:54

这篇就不谈些什么了,只是单纯的推荐一些喜欢的电影和音乐。emmm没错主要是关于我的,觉得喜欢就点个赞呗。内容可能会很长,别介意啊23333。


《Firefly》

这首歌会让我想起一个曾经喜欢了9年的女孩,只是我从没和她说过话,也没有任何交集,抱歉没有你想听的故事hhhh。所以当我放下的时候觉得自己蛮搞笑,仿佛是在追星而不是年少时暗涌的情愫。

毕竟是第一个喜欢的人嘛,我就再写一点好了。要说喜欢的原因大概只是她长得好看,成绩和家境也好,当然喜欢她的人也多到不行就是了。从一开始就没有任何期望,于是也没有任何事情发生。尽管我不曾知道她的电话,没加过她的微信,直到发现自己不喜欢她了才敢加她qq,但你要问我会不会觉得遗憾,我可以很肯定的说,没有。


我做过很多错事,但我从来没有后悔过。


《爱》

小时候和两个发小一起唱的这首歌。每次听见都会自然的想起他们,他们现在都很好。有些怀念从前放学一起走的路,一起玩的游戏。很庆幸认识他们,不嫌弃的陪伴我十几年。


《归》

这大概是我听的第一首国语说唱。我最好的5个发小三个出了国,一个在北京,一个在珠海。还有我从小玩到大的表弟高中便去了美国。我曾经想,不管他们去了哪里,我都会在这里等他们回来。但现在有机会的话,我想去找他们,想看看他们如今生活的地方。我知道他们都有各自的际遇,有各自的新朋友新生活。但我们只要见上一面就好,只要再亲耳听见彼此的声音就好。



这是一首我找了四年的歌。第一次是在看《夏目友人帐》的mad时听见的,之后却怎么也找不回了。再次感谢网易。当我又一次听见的时候真的是感动的差点哭了出来,而且当我推到票圈的时候,这辈子最喜欢的女孩子还点赞了。所以那时候还是挺开心的。



《小幸运》

微信收藏里还有她清唱的14秒音频。会想起她极力避开我的样子,会想起她一脸嫌弃的样子,会想起她一脸为难的样子。



《最佳损友》

冷也推了这首歌,他说的那个朋友和我也是超好的朋友。但其实我听这首歌想到的不是我的那些发小,而是一个高中同学。因为发小在我印象里都是极好的人,一点都不坏不损人呀。


高中的一个死党总是怂恿我去追女孩子,向我灌输一些我不认同的观念。他喜欢的女孩子就是好看,胸大就够了。我一度很鄙视他这种想法,但我还是很感谢他。他会听我诉苦水,教我怎样泡妞啥的也是想我过的好点吧。当然我还是没变,三年都不喜欢和女孩子说话。


对了,今年最开心的事情就是,他脱单了。真心祝福他,我可是帮你助攻过表情包的男人啊,狗粮别忘了发我一份hhhh。




《大鱼》

大学的一个女生

不知道为什么会通宵听她唱这首歌,听到天亮的时候发现,我该回宿舍刷牙了。我大概是羡慕这样一个幸福的人吧,也祝她一直被温柔对待。




《Five Hundred Miles》

这首歌是小学的时候全班在某个活动上唱的。这首歌会让我想起偏爱好学生的班主任,和发小一起欺负过的女孩子,还有小时候那些相对安逸的生活。



《Home》

有段时间很喜欢westlife,应该是受表弟影响吧。其实不大喜欢自己的家(但也不讨厌),很小的时候有段时间的记忆是空白的。

而童年时代关于父母的记忆也只有各种暴打。失眠会被打,吃饭慢会被打,抓筷子姿势和他们不同会被打......怎么说呢,现在想起来理由总是莫名其妙。但他们一直和我说,我很小很小的时候他们对我有多好多好,只是他们不断提起的那些听似美好的回忆,我是一点印象也没有的。

不管什么时候回去,那个总会为你亮着灯的地方,我把它叫作家。

不在乎他们是否真的喜欢我,也不在乎他们对我所做的一切是否出于愧疚,我只想感谢他们一直为我亮着灯。



《Alomst Lover》

我高三的同桌拿我的ipod听歌时她说她很喜欢这首歌。高三一整年的同桌都是一个有点胖胖的女孩,她大概是最被我温柔相待的女孩子了。我帮她写作业;生病了帮她装热水泡药;下课了帮她作弄她喜欢的男生(他们现在在一起了);她上课睡觉帮她看有没老师经过;临近考试教她不会的数学题......有次换座位我和她调开了,她说想和我坐,让我去和老师说换位置换到她旁边,之后我们直到毕业都是同桌。


可以很确定的说,我们从未彼此喜欢,简直是纯洁到不行的男女友谊吧。她和我说过,我有点太不食人间烟火了。其实我满怀念那时的状态的,可以温柔待人,独善其身,还绝不会喜欢任何人而给任何人带来不幸。


其实我现在也很奇怪,为什么我对她这么好都不会喜欢她。大概是因为我不喜欢才敢对一个人好吧,太喜欢反而害怕失去。


《Say Something》

大概是16年底,我听着这首歌做了一个这辈子都不表白的决定。后来嘛...还是很突然的表白了。有句话还是想说一下。


我知道我会赢 但没人和我赌 其实我想输


《Waiting For The End》

LP是我最喜欢的摇滚乐队,这是我听的第一首Lp的歌,并不是硬核类型的,当然后来就喜欢上了cc的嘶吼。


今年第二难过的事情就是Lp的主唱Chester Bennington在家中上吊自杀了,本还希望着在有生之年可以亲耳听一次cc的嘶吼,现在已经没机会了。


其实每次听cc的嘶吼都觉得他是想拼命活下去的。感觉就是,坚强的活着这种事cc已经做不到了,但他还是希望别人可以。就像,我无论什么时候都会失眠,但我一直希望你们不要熬夜,因为我希望你们得到的,都是我无法轻易获得的。


《小城大事》

一个总是说自己胖的师妹似乎很喜欢这首歌。今年特别的喜欢杨千桦的声音,很喜欢这种英勇的壮烈。



《死了都要爱》

大学之前我是基本没去唱过k的。不记得是哪次,一群傻逼师兄在声嘶力竭的唱这首歌,emmm祝他们一切都好。



《念念不忘》

很喜欢大学的一个地方。我每天在那写代码,可以不吃饭不睡觉,只是一言不发地写着代码。我认识的人不多,所谓的朋友也很少,那里基本就是我大学的全部吧。在那个地方也认识了一些人,曾经很开心过吧。念念不忘的大概是那里的人,那层楼窗外的景色,还有那里我每天哭泣的楼道。


尽管我知道我不曾重要,但还是要感谢那些与我相遇的人。


一旦开始满足和开心,便会有失望。你会发现你无比热爱的地方和喜欢的人们,不会在意你的离去。一旦离开人们曾经彼此相连的介质,我们便不会再有交集了。就像声音不能在真空传播一样。


正因为人情如此凉薄 我们才会这样念念不忘


《歌名待定》

这是我自己填词,我表弟演唱的一首歌。挺支持他想当一个歌手的梦想,我觉得不管怎样都要做自己喜欢的事情,不可以向世界妥协。


如果我不当程序员,大概想当一个填词人吧。 将我所有的幻想写成歌词,让世人传颂我和她相爱的故事(唉......当然是假的啦)。


太多太多的歌会让我想起她了。不知道什么时候开始,每天24小时都会想着一个人,吃饭想,写代码想,看书想,上课想...

曾经做过一些很美好的梦,入睡很难但总会清醒,醒来面对的又是我无力抗衡的失望。渐渐地,我连在梦中都不敢站在她旁边了。不知道是绝望蔓延到了梦境,还是连在梦中都想要逃避这种失望。




还有一些没有提到的人,并不是不重要。只是他们喜欢的歌我没有什么感觉,我喜欢的歌里没有他们的记忆,又或者说我们的故事在别处。我很想也把他们写进来,但那样或许篇幅会很长,所以实在觉得很抱歉。



慢慢的,不太愿意分享喜欢的歌给别人了。他们不会听,就算听了也不一定会喜欢,但这些都不是原因,我只是不想再失望而已。




《秒速5厘米》

因为这部电影变成了新海诚的粉。后来看了《星之声》,这部由诚哥一个人靠一台电脑制作的动画,连男主的声优都是诚哥自己担当,于是顺利路转粉了。


我终于尝试发送上千条信息,我们的距离却越来越远。没什么,我只是有些无法面对自己的全力只是这种程度。


《楚门的世界》

我从来没有怀疑过这个世界的真实,尽管我不曾见过它的全貌。


《鸟人》

这是一部大部分人看不懂或不太喜欢的电影。怎么说呢,艺术这样的东西本身就比较小众,导演想要表达的东西又往往需要通过隐晦的方式才能深刻表达,所以个人来说还是很喜欢这种调调的电影。这种电影看完的感觉是,我好像懂了什么或者说理解了些什么,但这些具体是什么我说不出来。


我推给一个大学很好的朋友看了,但他不喜欢。那时我知道,人们是永远无法相互理解的。我们依旧会是好朋友,尽管他不了解我,我无法变得像他们一样。



类似的电影还有

《东邪西毒》《老无所依》《重庆森林》《海边的曼彻斯特》


《这个男人来自地球》

很有意思的低成本科幻电影。但看下去需要一点耐心。


《十二怒汉》

十分经典的电影,国内有翻拍的《十二公民》也不错。个人是喜欢这种带给人思考的电影的,不像商业电影那样,充斥着一种泡沫的感觉。


《伊甸湖》

这部电影还有《狗镇》《狩猎》曾一度令我对人性的恶深信不疑。不过现在还好,我相信这个世界没有坏人。


《阳光灿烂的日子》

姜文给我的感觉是一个相当血性的导演,不像王家卫那么文艺,但表达的一些东西有时会比王家卫还要隐晦。要概括这部电影的话,大概就是。

青春就是一场华丽的意淫。



《小森林》

很安静,适合一个人看的美食电影。里面有一句今年我最喜欢的台词。emmm女主也超好看的。

大地微弱生灵 刚毅朝向天际



《幸福终点站》

小时候总是和发小一起看电影,这部电影也是和他一起看的。他总是可以找到很多好看的电影,后来他去了HK,现在在UK。没错,它是冷同学的《最佳损友》哈哈哈哈。偶尔还会收到他寄来的明信片,有时候旅游我也想要寄的,只是我其实对太多人来说并不重要,而我也不想失望了。

对了,里面的男主还演过《阿甘正传》和《萨利机长》哦。想不到那个追求幸福的人已经满头白发了,但我猜他现在一定很幸福。



《我和厄尔以及将死的女孩》

这是我推给最喜欢的女生的电影,不过我猜她没有看。自己似乎总是后知后觉的样子。我觉得类似的还有《仙境之桥》《砰然心动》还想再推给她看的,只是也没有机会了。


《The Big Blue》

一部有些孤独的电影,我是一个人通宵看的。那时心情相当低落(虽然现在也是),长达三个小时的时间里,呆在一个人也没有的工作室,关掉所有的灯默默地看。那种无力感和孤独感似乎伴随到现在,不记得有没有哭着看完了,但我还会再看很多遍吧。


曾想过死在深海里,将身体置身于大海,体会那种巨大的无力感。但却又是自由的,没有束缚,只有无边的黑暗寂静和冰冷。





我看过太多电影和动漫,听过太多的歌。觉得用几个小时的时间,去了解一个人花费几年甚至一辈子的时间创作出来的作品,是一件很幸运的事情。我们有幸看见别人眼中的世界,有机会听见别人曾幻想在脑海的声音。


想和冷同学说。

看过多少电影也好,听过多少歌也好,读过几本书也好。

爱情和这些都没有关系的。


我已经不再奢望这辈子都得不到的了。若有天她真的彻底忘记了我,我们再重新认识吧。到那一天,不奢求成为伴侣,能在她身旁令她开心就好。



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