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一个“逗”字,掩盖了太多成人对孩子做过的残忍的事

教育分享 2018-06-13 14:09:20

娜写年华寄语

Hi,大家好,我是娜写年华,育儿路上我们结伴同行~

快过年了,粑粑麻麻带孩子去拜年的时候要注意了!因为有些大人很爱“逗”小孩!说是逗小孩,实质是在羞辱小孩,撩拨小孩的痛,掀开甚至制造小孩的伤口。

笑点见人品,幽默不是没教养!

快过节了,医生说这东西不能和酒同吃!严重会猝死!

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授权自 | 武志红(ID:wzhxlx)


前阵子,爱玩“伦理梗”的郭德纲被网友们轮上了热搜。


拿老搭档于谦来开涮,观众们笑笑也就算了(叫人家于谦的孩子为“郭小宝”)。


这次,“伦理梗”居然玩到了迷妹们的小天使 —— 安吉的头上。



某颁奖礼,安吉一上场,郭德纲快嘴接了一句:“我看着安吉怎么那么像我和胡可的孩子。”


沙溢尴尬,勉强用玩笑化解:“太不像话了郭老师,不能这样,都说小鱼儿像岳云鹏,安吉再像你,我还活不活了?”


郭德纲这样回答:“没事,这说明你们家人好客。”



之后的环节,郭德纲错颁了本应由沙溢颁发的奖时,再一次口无遮拦地开起了这种“伦理玩笑”:“我以为是亲爸爸给颁。” 还指着沙溢说:“这个也叫爸爸。”


何炅问安吉有没有听说过德云社,郭德纲再次替安吉回答:“这是我爸爸的单位。”


对一个年仅5岁的孩子三番五次说这样的话......




有人说:孩子嘛,不懂事,开个玩笑而已。但安吉真的听不懂吗?


刚一上台,他特别高兴,还在舞台上翻起了跟头。


 

但这一番中国式大人爱开的“玩笑”之后,他已经不太想说话了。



事件过后,网友们群情激愤,讨伐的口水快把老郭淹死了。


为什么?


因为这个事件中的郭德纲,勾勒起你我被压抑在脑海深处、儿时那些把嘴欠当玩笑、把无礼当乐趣的成年人的经典形象。


痛苦的回忆在一瞬间如潮水般回溯,时间过去再久,也无法冲刷掉当时在我们心底留下的痛苦印记。


“叫爸爸,这钱就给你。”

“你不是你父母亲生的诶。”


“你妈妈不要你了哦。”

“你妈妈生了小弟弟就不要你了。”

“如果你爸妈离婚,你跟谁过?”


那些成年人,也会故意拿走你的玩具,或者拿你很久之前的糗事当笑料,甚至笑话你身体上哪怕最细微的缺陷,然后在你的哭声里,开怀大笑。


“我逗你玩儿呢!”


这句话,和孔乙己的“窃书不能算偷”一样荒诞苍白得可笑。


一个“逗”字,掩盖了太多成年人对我们做过的残忍的事。



多少人,在自己家人前体验过,可自由哭泣。对方不斥责,不焦虑,不攻击,也不找答案,而是先拥抱着你,就做一个陪伴者,听你哭。


波兰著名导演基耶斯洛夫斯基的电影《十诫》中的一个故事:



剧情平淡,但却相知。


国内神学家刘小枫在他的著作《沉重的肉身》中,不断提到“抱慰”一词。这位丈夫对前女友,妻子对丈夫,就是“抱慰”:我不问就知道你的痛,我陪着你,好让你能面对你的痛。


但抱慰另一个人的痛,在中国家庭,常是一个奢望。


我所熟悉的中国家庭故事里,哭,像是一种罪过。家长对孩子,孩子对家长,夫妻间,都有一种逻辑:你哭,就等于我做的不够好。所以,我们都要求对方不哭。如对方哭,健康一些的人会焦虑地自责,不健康的人会暴怒。


我们不试着去抱慰对方,而是希望对方停下来不哭,至少要哭的人给一个解释。


特别是孩子的哭。本来孩子的心是最纯净的,哭的原因最容易找到,也最容易安抚,但太多中国父母对孩子哭泣的态度,达到了变态的地步。


我老家的农村,甚至有一个传说:长齐牙口的孩子,如果经常夜哭,就会带来灾难。所以,一旦发生这种事情,他们不会想着去理解孩子,而是打骂孩子,逼迫孩子不哭,甚至去找巫婆。最近知道广东这边也有此说法。


听到最夸张的故事,是一个大家族,如孩子哭,大人就把孩子按倒,掰开牙,塞一把盐到孩子嘴里。再关上孩子嘴巴,逼问:“你还哭不哭!”如孩子摇头示意不敢,才将孩子放开。


这是对孩子何等残酷的虐待!


这样做的逻辑都是,我们不去理解对方的感受,不去了解对方到底发生了什么,而只寻求表面上的没事。



一位妈妈告诉我说,她的孩子一次对她说,我想哭,但怕爷爷奶奶说我。妈妈说,你哭吧,我挡住他们。


果真,孩子一哭,两位老人过来着急地问:“发生什么了,你妈打你了吗?”简单解释后,她请两位老人出去,把门划上,让孩子安心地哭。哭了一会儿后,孩子停下来说:“好多了。”


他没做解释,她也没要解释。


很美的故事。


对哭泣的态度,也是中国父母乃至所有中国成年人对待感受的态度 —— 


哭,像是罪过。


谈感受,像是羞耻。


原因是:你哭泣时,勾起了我内在哭泣着的小孩;你谈感受,勾起了我向人敞开心,却不被看见、甚至被羞辱的羞耻感。


一位网友分享了一个更美的故事:


童年时在爷爷家里哭是我的家常便饭。受委屈就直冲到爷爷家里撒泼,在水泥地上打滚、跳脚、叫嚷,爷爷为此铺上木地板,提供我舒适的环境哭。而他坐在门外不声不响,毫不干涉。有爷爷这个出口,我现在终还保持着内心的一份善良与和平。


矛盾的是,中国父母与大人一方面不接受孩子哭,另一方面他们又喜欢把孩子“逗”哭。


三位网友讲了三个残酷的故事:


故事① 


昨天在电梯里看见,一个5、6岁的孩子喊妈妈帮忙把牛奶盒子打开,央求了好久,妈妈接过来打开自己喝了,孩子“哇”的就哭了。


妈妈跟旁边的人哈哈大笑,觉得是在逗孩子好玩。为什么成人总是喜欢辜负孩子对我们毫不设防的信任?


故事②


“逗”小孩,有个极端的真实案例 ——有个小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子开玩笑:“你爸妈不要你了,再也不回来了”,那孩子一听就哭了说“不是的!”但那些大人一起起哄说“就是不要你了”,孩子哭着跑了。

后来天天跑到码头等船,一开始大家不在意,但后来发现小孩精神不正常了。


故事③


小时候读幼儿园之前,妈妈上班就把我锁家里,我每天坐在阳台上。以前的阳台是栏杆式的,我就坐在栏杆边上,腿伸出去,手扶着栏杆,唉唉的哭着要妈妈。这件事一直被爸妈拿来当笑话讲,学我的口气说“妈妈要我”。


类似的故事比比皆是,只怕每个中国孩子成长中都经历过,这让我禁不住想:把残酷的事情当成笑话看,也算中国特色吗?


特别是,这种事最容易发生在父母与孩子间,多少人有这样的经历——你觉得最受伤和最屈辱的事情,一直被父母当笑话讲。


我自己的理解是,中国广泛存在的“逗”小孩,就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子,弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。


既不让孩子哭,又喜欢“逗”孩子,将这两者结合在一起看,该是何等奇异的中国特色啊!


在这种特色构成的看似平常但其实无比诡异的氛围笼罩下,我们这个社会实在没有资格说:天下无不是的父母。



今天,希望能借这篇文章,唤起已为人父母的你们的这段童年记忆,然后,在“中国式羞辱”面前挺身而出保护孩子们。


我会保护你——I"ll Protect You ! 


 


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